HACERSE EL MUERTO

Son mitos esos que corren sobre las mujeres y la mala leche o las mujeres y la venganza. O las mujeres que dicen una cosas y en realidad están diciendo lo contrario. Las mujeres, como los hombres, quieren que las escuchen y que las entiendan, también. Aunque a veces solo necesitan hablar, no están pidiendo una solución. Es cierto que en esos casos una mujer puede dar señales contradictorias. Ante un "y ahora que hago", no están esperando una respuesta concreta. Solo quieren seguir hablando... Si es un hombre quien sufre de una incontinencia verbal femenina sueños tentarle la idea de resolver el jeroglífico, dar soluciones. ¡ Error! 

Las mujeres, como los hombres, a veces dicen cosas que no han penado bien antes. Puede tratarse de asuntos sobre lo que no han reflexionado lo bastante o que en un principio les parecieron bien y a medida que van saliendo por sus bocas se están arrepintiendo porque no tienen sentido. O al mirar la cara del interlocutor y darse cuenta de que no es el momento, le dan al interruptor de "off".

Pero cuando dice 'haz lo que quieras' generalmente es que está hasta las mismísimas narices. Igual que cuando lo dice un hombre. Además, no podemos olvidar que hay muchos 'haz lo que quieras'. Todo depende del momento, si ha sido antes o después...lo importante es antes o después de qué. Antes de una bronca, antes de salir de viaje, antes de irse a la cama, antes de vestirse... o después...Es evidente que un 'haz lo que quieras' antes o después de una discusión no tiene nada que ver. Si aun no has discutido 'haz lo que quieras' puede ser dulce y armonioso; si sí ha habido discusión puede ser, sí, haz las maletas y que corra el aire.

A MI NO ME GUSTAN LAS FIESTAS SORPRESA

¿Alguien sabe quién inventó las fiestas sorpresa? Seguro que fueron los americanos. Las fiestas sorpresa son como el día de los enamorados, un invento que juega con las emociones. La sorpresa tiene que ver con la espontaneidad. Sin embargo en una fiesta sorpresa solo hay un sorprendido. Y éste seguramente reaccionara 'sorprendentemente' a la sorpresa. Los duros contendrán las lágrimas. Los tiernos reirán nerviosos...en fin, todo muy divertido para el espectador pero canalla para el homenajeado. Muy estilo yanqui. Más que sorpresa es susto. Porque normalmente lo que ocurre es que hay un motivo de festejo y o: a)Al homenajeado le encanta celebrar todo y está flipando porque justo este año que cumple 50, su mujer no hace más que darle largas cuando habla del tema, que el sábado no porque los niños tienen baloncesto, el domingo ni hablar, que van a ir a misa a los mejicanos , ...pero si lleva años sin confesarse...no entiende nada; o bien b) no le gustan las celebraciones, quiere tranquilidad, amigos escogidos, un gin tonic...que se haga de noche después de comer. Sin darse cuenta, pasar del aperitivo a la recena. Si tu eres a) cuando se aproxima tu cumple y no te dejan celebrarlo o bien sospechas algo o te enfadas y si eres b), cuando te encuentras a toda tu pandilla de los quince años vestidos de tiros largos en el bar de la esquina de tu casa y tu deseando llegar a tu ducha, sentarte dueño del mando a distancia....quieres matar a alguien.
 Lo de esconderse detrás del sofá, llenar el salón de globos y cuando entra el recién estrenado en la adolescencia, lleno de granos, hormonas y confusas emociones... que cree que sus padres se han ido a esquiar y ha aprovechado para llevarse a su churri a casa, abre con cautela y en medio del primer beso casto y torpe se encienden todas las luces y un foco de colores discoteca ilumina el rostro aturdido de la chica y los mofletes encarnados de el. No, ahora las fiestas sorpresa son mas sofisticadas. No hay sofá para esconderse. F engaña a P y le lleva a tomar una caña mientras 40 elegantes maniquíes llenan su salón. O D va a su casa de la sierra enfadado con su chica que esta de viaje de trabajo y allí se encuentra con amigos de los que le cuesta recordar el nombre y su chica que desde hace tres días hace como que le llama desde una convención aburridísima cuando en realidad estaba negociando el evento mas complicado de su vida. 

Las mezclas de épocas y vivencias siempre hacen de una de estas fiestas un verdadero reto. Hay fiestas sorpresa mas y menos trabajadas. Ahora se estila mucho grabar un video, unas palabras que alaben las maravillas del homenajeado. Ya no se trata de algo sencillo, una reunión, hay lucha de titanes en la cumbre. 

Al final todas las fiestas sorpresa acaban bien. De media. Si no abusa nadie excesivamente del alcohol y no hay revivals en plan, vamos a darnos ese beso que no nos dimos hace 35 años, ahora que somos maduros... Son ejemplos sencillos de lo que comúnmente se conoce como acabar como el rosario de la Aurora. 

Si siempre acaban bien no se que nos pasa a los que no nos gustan las fiestas sorpresa, no será que estamos secretamente deseando que nos la organicen? Creo que no. Yo personalmente sufro cuando le hacen hablar, motrarse sorprendido por los regalos, por los amigos que han venido...a los que si no ha llamado en años, por algo será. Pero,  nunca se sabe. Quizá la próxima decena.

QUE CALOR

En esos días imposibles de Madrid se le despiertan a uno los instintos asesinos... y los más perversos.

Son los eternos días de junio los más peligrosos. Cuando a las diez de la noche aún es de día y no corre ni una gota de aire.

Los venidos del Sur, hábiles en la gestión del calor, mantienen a oscuras y cal y canto la casa desde muy pronto. Los que vienen del centro de la península prefieren persianas echadas y ventanas abiertas. Les falta el aire. Es una discusión que se mantendrá a lo largo de amistades y matrimonios. Igual que '¿cuánto hay que abrigar a un niño?' ('pues lo mismo que te abrigas tú'...objetividad al poder. Porque hay quien nunca tiene frio y quien duerme en verano, en días de 40ºC a la sombra, con edredón). Nadie ha inventado aun la manta de matrimonio con costura longitudinal que permite un grosor distinto para los lados izquierdo y derecho de la.cama. O su equivalente en edredón nórdico, que tiene una solución mucho ms sencilla pues sólo con dos edredones individuales y combinaciones sin repetición de dos elementos tomados dos a dos, resuelve las cuatro estaciones.

En fin. Lo malo del calor no son los días sino las noches. Yo hoy he pensado en cortarme el pelo al celo, hacerme una liposucción que elimine los 25kg que me sobran, sin los que seguramente seguiré pasando calor, pero quizá un poco menos y además estaré estupenda. También he barajado la posibilidad de meterme bajo la ducha de agua fría, sin contemplaciones. O directamente dormir en la bañera llena de agua helada, con hielos. Soñaba que estaba planchando, sacando la ropa de la secadora, que me quemaba con el café. Soñaba que me había abrasado al sol, que no le había puesto crema a los niños...mala madre. Entonces decidía abrir la ventana de par en par, en busca de algo de corriente. Me levantaba, recorría la casa abriendo ventanas, moviendo cortinas y escuchando los sueños de mi gente. La agitación debida al calor les hace hablar por la noche, mientras luchan entre destaparse o seguir hechos un burruño con las sábanas y edredones. Me vuelvo a tumbar intentando sentir la brisa que no llega. Y entonces imagino las alimañas, rapaces, insectos gigantes que van a aprovechar las ventanas abiertas para tomar posesión de nuestra casa.
Me levanto y cierro todo dejando tan solo rendijas abiertas por las que no caben ni buitres ni puede pasar el aire.
Suena el despertador. Compruebo que tampoco los ladrón han aprovechado mi descuido ni hm podido entrar por la rendija por la que no cabe el aire.

ME MIRO EN EL ESPEJO Y ME VEO GORDA

Esto que voy a contar no es una burla a los problemas de anorexia. Dicho esto, voy a hablar de un problema que creo que afecta a la población a partir de los ... 35 años...aproximadamente. Estimo con subjetividad, dada mi condición, que esa afección es de más envergadura en el mundo femenino que en el masculino. Pero tanto hombres como mujeres sufren esta dolencia.

El síntoma evidente de la falsa anorexia es comprarse un pantalón de la talla xx sin probártelo. Verlo, enamorarte inmediatamente de él y a ojo decidir que esa, que ha sido tu talla siempre (cuando tenías 20 años), sigue siéndolo. Luego llegas a casa y el pantalón no es que no te abroche, es que no te sube más arriba de las rodillas. Suena un ohhhh en el fondo de tu estima, tienes a tu marido esperando en el salón dispuesto a piropearte incondicionalmente. Él sabe que estas gordita. Lo que no sabe es cómo decírtelo. Tú, que has entrado feliz en el vestidor, emocionada, pensando en enamorarle con esos vaqueros perfectos, las botas que te regaló y una camisa azulona un poco más abierta de lo que sería ortodoxo, dada tu edad y condición. Tu cara es un poema que se enrolla sobre sí mismo, como ese pantalón que hace un burruño en tus rodillas. De paso que te miras en el espejo da la casualidad de que te has visto la piel arrugada de naranja en tus muslos y ya que miras, te ves la cara: Parece la corteza de un pino. Y el pelo, no recuerdas cuando te pusiste las ultimas mechas. Se ve blanco por capas o fases. Te prometes ir a la peluquería en cuanto cobres.

¿Dónde está el espejo en tu casa que llevas años sin verte? No aciertas a entender qué ha podido ocurrir. ¿Cómo pueden tus piernas haberse duplicado en sección? ¿Qué ha sido de tu cuerpo? No entiendes nada. No es que no asumas la edad, es que no sabes cuándo ha ocurrido. La metamorfosis. Qué consecuencias internas y emocionales tendrá, de las que no eres consciente..

EL PSICOANALISIS O LOS CURAS

Siempre he defendido que en España el psicoanálisis no ha triunfado gracias a la confesión. Los curas siempre se han ocupado del 'listening', entre otras cosas. Y la figura del psicoanalista no tenía cabida. La salud espiritual y el desahogo se confiaba de rodillas y con la cabeza sujeta entre las manos, pegada la voz a una celosía y después el oído.

Sin embargo en la Europa Central había una carencia. Ese cabrito de las gafas redondas tuvo que darse cuenta del chollo. Porque es una ganga el análisis. El paciente - cliente se tumba plácidamente -los primeros días está lleno de desconfianza, después de las primeras lágrimas la cosa cambia y se relaja. Mas plácido aun se repanchinga el doctor en su butaca más cómoda; la ha elegido ad hoc, por supuesto, pasa horas en ella. Entonces empieza el espectáculo. El paciente habla, el doctor escucha, o no, a veces hay silencios. Pequeñas puntualizaciones. Un sí o un no aislado. De pronto el que yace pregunta. El doctor le devuelve un 'tu qué crees'. Si es muy bueno, en ocasiones, al terminar de contarle un sueño, dará una interpretación que seguro parece satisfactoria. El psicoanalista, como el sacerdote, escucha. Y si es bueno, escucha de verdad y relaciona sucesos que el paciente no se atrevería a juntar, por pudor, por miedo a algún cliché. De pronto todo cuadra. Todo encaja.

La ventaja del sacerdote es que aporta consuelo a través del perdón y la penitencia. Que le perdonen a uno, poder reconciliarse rezando, da una ventaja espiritual frente al resto de los mortales. Sacerdote y psicoanalista se diferencian en eso. En la fe.

Para el análisis hace falta paciencia, ahorrar y capacidad de sufrimiento, como el corredor de fondo. La fe, o al menos, la confianza, en que el tratamiento funcione ayuda también. Es casi necesario pertenecer a la clase social de los aristócratas de las emociones. Y es imprescindible un buen analista, con dosis infinitas de memoria y capacidad para aguantar el tedio que supone escuchar una y otra vez los mismos relatos, iguales argumentos, escuchar y aguantar lágrimas, histerismo, desesperación....como un padre o madre continente.

Para la paz que otorga el sacerdote solo hace falta la fe. Se dice pronto. Pero no es fácil. El creyente tiene una suerte infinita que es saber que hay un orden y una razón detrás de todo. En ese sentido se sitúa varios pasos por delante del pobre infeliz del diván. En fin, Freud inventó el psicoanálisis porque no era cristiano.

LA TEORIA DE LA BICICLETA

Para montar en bicicleta en Madrid, digan lo que digan las leyes, el ciclista debe decidir entre ser peatón o ser automóvil. Es la única manera.
 

Por lo visto ir por la acera en bicicleta, a no ser que acompañes a un menor, está multado. Vale. Yo voy por la acera. El día que me multen dejaré de ir en bici. Vamos a ver: si hubiera carril bici, de acuerdo, hay que usarlo. Pero ese uso compartido entre vehículos a motor y vehículos a pedales es una amalgama, un sí señor con las patas colgando. Una bicicleta en ese carril marcado es un estorbo. Porque en una cuesta arriba a lo mejor Indurain va a 30km/h, pero un oficinista que no tiene posibilidad de ducharse al llegar a la oficina, va tranquilamente, una chavala que lleva la falda enredada...va pendiente de no caerse. Todo lo tranquilo que sus piernas le dejan. Además, va al aire, sin protección alguna, haciendo eses imprevisibles según el nivel de agotamiento.

Sin embargo por la acera y con cuidado, siempre que se trate de aceras anchas, eso sí... en esas condiciones es mucho más seguro. El peligro en ese caso son los peatones. Pero es su medio y el ciclista debe respetarlo. Un coche puede hacer un número de movimientos limitados. Esto es: frenar o seguir andando; girar a la derecha o a la izquierda. Pero un peatón... ahí empiezan los verdaderos problemas: Tiene todos los grados de libertad. Ya le gustaría a un catedrático de cinemática y dinámica, analizar los movimientos de un peatón. Se puede parar, agachar, entrar en una tienda, cruzar la calle, la acera, darse la vuelta, disminuir el paso, acelerarlo... Además ahora casi todos los peatones ahora llevan los cascos puestos, ya sea porque van hablando por teléfono o porque están escuchando música o la radio. Otra cosa que suelen ir haciendo es chatear, o mirar en Internet,... Total, que no oyen lo que pasa a su alrededor. Eso es importante:
- Factor 1: están aislados por el sentido del oído. 
- Factor 2 de peligro: están aislados por el sentido de la vista.

A estos dos factores se suma el entretenimiento. Porque van entretenidos. El ciclista debe ir atento, no puede hablar por teléfono, pararse de pronto y tiene que ir leyendo las señales que la gente inconscientemente hace antes de tomar una decisión, de cambiar de rumbo...Porque al personaje que llevas delante paseando a Sultán ni le cambian de color las orejas al irse a la izquierda ni se les enciende una luz roja en el trasero cuando frenan.

Me declaro en contra del listillo de la bicicleta, que va en sentido contrario,  se salta los semáforos en rojo para vehículos y se hace de peatón en los pasos de cebra, coge el carril bus cuando va vacío y se mete por prohibida si hay atasco o le interesa acortar por alguna razón. Esos oportunistas son los más reivindicativos de la bicicleta, y los más dañinos. Son peor que un peatón, porque además de ser imprevisibles, circulan más rápido y su peso, incluida la vbici, es mayor, por lo que el impacto también lo es. Estoy en contra porque son como yo, su cuerpo es su carrocería, pero por mucho que si un vehículo se choca con ellos sabe que no es su culpa, es ese conductor el que llevará un muerto a la espalda.

Por eso yo soy ciclista y peatón.

MASTER CHEF o PORNO

El otro día me abrió los ojos una amiga que es clarividente. Master Chef es peor para un niño que ver porno.

Suena duro dicho así, sin introducción alguna. Pero tiene parte de razón. Desde el conocido espectáculo del también noto 'leon come gamba', los chefs se han dedicado a ahondar en el estilo de enseñar humillando al aprendiz. Esa cultura de despreciar al candidato es muy propia de gente sin formacion alguna. Y no me efiero solamente a fomación universitaria, aunque también.

Un médico nunca avergüenza a sus residentes (solo HOUSE, y esos son cosas de la televisión). Un ingeniero, salvo que sea un cabrón, no denigra a un becario. En fin. En todas las profesiones hay aprendices. Incluso en el mundo militar, con la jerarquía estricta y las leyendas eternas de las milicias y otros campamentos, hay un respeto público hacia el trabajo.

Esta manía de insultar al concursante no sé cuando empezó. Porque en "Un, Dos, Tres, responda otra vez", Mayra no insultaba a nadie. ¡Y mira que había cafres!. Yo no lo recuerdo. Ahora bien, empezaron a proliferar las series relacionadas con convertirse en un artista... como "Fama". ¿Quien no recuerda la famosa frase? "¡La fama cuesta y aquí es donde vais a empezar a pagar. Con sudor!" Esa frase, elevada a la enésima potencia es el discurso de Master Chef .

La cocina es un arte, de eso no tengo ninguna duda, pero es un arte desde su origen. Fue un artista quien decidió echar las patatas al aceite para freírlas (según Gosciny fueron los Belgas, por error). Artista fue el que decidió mezclar el huevo con el aceite y hacer una mayonesa, el que montó unas claras de huevo hasta que dando la vuelta al plato no se cayeron. Y artistas son toda esta generación de esferificadores y espumadores...pero no todos. Como la Galia, hay una zona no conquistada por los romanos. En el tema culinario pasa lo mismo pero al revés. Hay unos poquitos genios que tienen una estela donde navegan muchos mentecatos. Palurdos que teorizan sobre tortillas de patata deconstruidas o mayonesas de cagarrutas de conejo. Gente que se ha subido al carro en marcha y que son mucho más visuales que esos genios escondidos que han hecho de la cocina, alquimia de los alimentos.

Solo espero que ganen los buenos y que sepamos apreciar la evolución de la cocina sin necesidad de humillar a nadie ni hacer un espectáculo del error. Porque en el error está muchas veces la puerta de entrada al aprendizaje. Sin equivocarse no hay camino. Pero...no se debe abusar del procedimiento.